Soltera Codiciada Manual de la Soltera Codiciada

Déjame ser la Beyoncé de tu playlist

Iguols

Lección #83: 26 cosas que pasan a los 26


Mañana, 4 de Agosto, es mi cumpleaños y en honor a mis 26 velitas, y olvidando el hecho de que estoy en cuenta regresiva hacia los 30 #RelooojNoMarquesLasHoooras, aquí un conteo con todas aquellas cosas que empiezan a pasar en los “late twenties”:

1. Ya pasó (si es que alguna vez existió) el momento en que es socialmente aceptable lloriquear sobre tus desaciertos amorosos en redes sociales. Sí, sabemos que ese fragmento de canción va para él, sí, esa “reflexión” de status no fue muy indirecta. Estás camino a los 30′s, cómprate un diario.

2. Esas juergas que empiezan el jueves y duran 3 días son una realidad de la que empezarás a despedirte, dado que ahora te emborrachas con un pisco sour y te da sueño a medianoche. Lo único que sí dura 3 días es la resaca.

3. El Facebook se convertirá en este desfile de bebés y fotos de matriquis. Al principio las  envidiarás odiarás, de ahí pasarás por la fase de “me voy a morir sola y me encontrarán frente a mi compu tratando de photoshopearme un vestido de bodas” y de ahí harás paces con el asunto.

4. Entiendes por fin que el cerquillo es como ese ex tóxico: cuando pasas suficiente tiempo sin él, lo empiezas a extrañar, a considerar tenerlo de vuelta, olvidando que te hizo lucir como una idiota.

5. Llegará un punto en que tu plan “radical” del fin de semana, será ver maratón de series, comer pizza y dormir siestas que se asemejen a un coma.

6. Te baja por lo menos una crisis existencial al mes donde dudas absolutamente de todas las decisiones que has tomado en tu vida, desde tu carrera hasta el haber comprado papel higiénico doble hoja.

7. Hacer ejercicio deja de ser una opción, dado que tu cuerpo está pasando de ser un delicioso y firme cheesecake, a un flan. Hablando de cheesecakes, cuando los comes, parecen tomar un atajo directo hacia tus caderas.

8. Te es cada vez más fácil no tomarte a ti misma tan en serio. Si esto todavía te cuesta, intenta usar una batamanta morada en la oficina. Acelerará el proceso.

9. Después de 30 tutoriales de pelo, entiendes que no vas a lograr el “moño relajado” sin que parezca que tienes un nido de pájaros en la cabeza.

10. Ante una posible compra, haces diversos cálculos y equivalencias particulares como “no me puedo comprar este polo, cuesta 4 menús de almuerzo”.

11. Entiendes que no hay amor más grande, que ese que no se espanta al conocer tu pijama de invierno, tu pelo de dos días, tu cara de “me olvidé de desmaquillarme anoche” y tu aliento mañanero #HeIsAKeeper.

12. Te entusiasma más la presencia de comida rica que de alcohol en una reunión.

13. Tu grupo de amigos no es gigante, uno porque los años te han permitido descubrir a las personas que realmente valen la pena y dos, porque te da un huevo de flojera conocer gente nueva.

14. Puedes gastarte tranquilamente lo que te gastabas en ropa, en Casa e Ideas y maravillarte ante un 2 x 1 en edredones.

15. Hay gente que no soportas, hay gente que no te soporta. El mundo sigue.

16. Tu sueldo es como el floro que te meten los patas en la discoteca, como concepto suena súper bien, pero a la hora de la hora, no vale nada.

17. Tu idea de manicure express es pintarte por tercera vez encima del esmalte descascarado.

18. Si estás soltera, los 26 no suenan tan graves. Después de todo siempre dijiste que te casarías a las 28 por lo que te quedan dos años. Pero necesitas un año para organizar la boda y deberías casarte con alguien con quien hayas tenido una relación de por lo menos 1 año, lo que implica que… ya deberías conocer al novio. Todo bien. Tal vez el repartidor del KFC que acabas de pedir sea el hombre de tu vida.

19. La cantidad de cajeras de supermercado que se refieren a ti como “señora” empieza a incrementarse, incentivadas tal vez, por tu insistencia en ir sin maquillaje y con medio pijama a comprar.

20. La pregunta, ¿en qué carajo me gasté 100 soles? empieza a hacerse recurrente.

21. En las juergas jugar “Yo nunca” ya no es una opción, dado que 1) todos tus amigos ya saben todas las perradas que hiciste 2) ahora todos van con pareja y la situación puede ponerse jodidamente incómoda #EsoNoLoHicisteConmigoBastardo

22. No existe tal cosa como “ya lavé toda la ropa sucia”. Siempre habrá más. SIEMPRE.

23. Dices que te encanta Pinterest porque hay atuendos que no podrás comprarte nicagando súper lindos, pero en realidad te pasas 40 minutos viendo fotos de comida.

24. Sientes una gran sensación de alivio cuando tus amigos te llaman a cancelar planes.

25. Tu radar para detectar patanes y hombres que no valen la pena se ha agudizado. Mentí. Sigue igual de malo. Pero por lo menos te ofrecen a cada rato aumentar la línea de crédito de tu tarjeta.

26. Con todos sus pros y contras, igual tienes esa sensación bacán de que lo bueno, está recién comenzando.

 

Pdta: No se olvide de dejar sus saludos cumpleañeros más abajo y de solicitar la dirección donde se estarán recepcionando los regalos.

Gracias

La administración xD.

Lección #82: ¿Por qué las mujeres son tan complicadas?


Te levantas, refunfuñas, apagas el despertador, consideras quedarte en la cama #PostergarAlarmaPostergarAlarmaPostergarAlarma… Te paras, miras al espejo y OMFG no pareces salida de la cama sino de la tele #ElAroModeOn. Odias tus ojeras, tienes un grano en la frente gracias a la cojonuda ironía de que tu piel siga siendo adolescente pero no tu porcentaje de grasa corporal.

Te metes a la ducha y piensas en el trabajo, en que tu jefe te vuelve loca, en la cantidad de buenas ideas que tienes y en los pocos oídos que encuentras. Empiezas a pensar en qué ponerte para ahorrar tiempo. Champú, reacondicionador, exfoliante, crema, tus uñas están terribles, debes hacer cita en la peluquería.

Sales de la ducha, te paras en frente del armario y luces tan desconcertada como integrante de Combate con un libro. Ok, ya sabes lo que quieres usar: polo blanco, jeans oscuros, botas negras “Este polo blanco es manga larga me va a dar calor, mejor el rojo, pero no va bien con este pantalón y si cambio el pantalón ya no puedo usar las botas y ya si no me pongo las botas, esto es una maldita anarquía”. Te empieza a dar frío, se te cae la toalla del pelo. Eliges el atuendo que te pusiste hace dos días y sufres con la idea de que Menganita se va a dar cuenta.

Te miras al espejo, ¿Estás más gorda? Sería injusto, si después de comerte esa pizza, saliste a correr #SalisteACaminarMediaCuadraHastaLaBodegaParaComprarPuchos. Te secas el pelo, lo arreglas para un lado, pruebas con el otro, está fuera de control, te odia, tu pelo te odia y quiere que lo sepas. Lo amarras en una cola, miras el reloj, estás tarde, corres a la cocina, renuncias al desayuno y sales corriendo.

En el camino al trabajo piensas en él ¿Deberías escribirle? Tal vez un “Buenos días”, uno que suene a “Pienso en ti de manera casual, cariñosa, pero no intensa” #MensajesConDecodificador pero sería mejor dejar que él tome la iniciativa, que no sienta que te tiene ahí tampoco (te tiene ahí, allá, en todos lados). La decisión te dura 3 minutos, le escribes igual por el Facebook chat. “Visto”…#GrandísimoHijoDe ¿Le cortaron las manos? ¿Olvidó hablar español? ¡¿Por qué diablos no responde?!

Llegas al trabajo, saludas, Menganita te dice “Ay me encanta como te queda ese look” #LaMuyLoba. Tu bandeja de entrada está repleta, respondes los  correos mientras hablas por teléfono y mientras terminas esa tremenda presentación que has preparado, está impecable y ya tienes listo  “We are the champions” en tu playlist mental para cuando empiecen las felicitaciones. Se la mandas a tu jefe y te responde “RECIBIDO” #HoyDíaEstánTodosMonosilábicosCarajo.

Hablas con uno de tus amigos de la chamba, un poco de simpatía laboral pero sientes el cuchicheo femenino en la espalda y Menganita no demora en advertirte que “son unas odiosas, andan diciendo que te lo agarras para ascender, pero yo sé que no es así reina”. Pruebas usar tus poderes mentales para hacer reventar su cabeza.

Suena tu celular, es tu madre, que cómo estás, que si estás ocupada #ComoSiEsoLaDetuviera que si estás abrigada, que te nota rara – ¿Pasa algo? – Nada mamá – No me contestes así – ¿Así cómo? – Bueno avísame si vienes a almorzar para no cocinar por gusto mira que no me gusta que la comida se quede… – Cuelgas y te abruma la sensación de que todos quieren un pedazo de ti pero tú no estás segura de cuál.  Revisas tu celular, él no ha contestado, el día se hace más pesado.

¿Por qué somos tan complicadas? Porque somos inconformistas, porque nos sobreenredamos y subestimamos, porque tenemos el qué pero no el cómo, porque nos falta paciencia y nos sobra culpa. Porque dejamos entrar al ruido de las expectativas ajenas.

Porque queremos independencia pero compañía, cercanía pero libertad. Porque podemos hacer varias cosas a la vez y podemos cuestionarlas todas al mismo tiempo. Porque si eres bella eres tonta, si eres inteligente eres presumida, si eres exitosa intimidante, si te gusta el sexo y lo demuestras eres una zorra, si no lo haces, una hipócrita.

Que te preocupa tu cuerpo más de lo que debería, que a él le perdonas demasiado y al otro no le das suficientes oportunidades. Que te recriminas muy seguido. Que eres genial preparando discursos sobre qué es lo que quieres hasta que te da un beso y si pues, lo quieres a él.  Que eres moderna, autosuficiente y todavía sonríes cuando alguien te abre la puerta del carro. Que sientes todo el tiempo que debes elegir entre una y otra.

Sí, somos complicadas, un poco por naturaleza otro por voluntad. Pero en ir desatando este nudo es cómo vamos encontrando nuestro lugar en el mundo y joder, sí que es un viaje emocionante.

*Extracto del libro “Soltera Codiciada”

Lección #81: El mundial es la regla de los hombres


La regla, ese umbral al que ingresamos todos los meses las mujeres para convertirnos en una versión ultrasensible, desajustada y un tanto sociópata de nosotras mismas. Bueno, los hombres también tienen el suyo, y hay una copa de por medio. ¿A qué me refiero? Aquí hay 5 razones que explican cómo este mes los hombres están con la regla:

Sienten que solo su género los entiende

Él voltea, con la pizza en una mano y la chela en la otra, con los ojos vidriosos y lo que parece ser un look otoño-invierno-no-me-baño-hace-3-días y anuncia: “Es que tú no entiendes”, y ¿sabes? probablemente tiene razón.

Porque a ti igual como que te pareció un poco exagerado que él quisiera ver la repetición, la cámara lenta, el álbum fotográfico de El Comercio y “Los memes que dejó esta jornada” del mismo partido. Tal vez casi tan exagerado como cuando tú decidiste hacer un maratón de Diario de una pasión verla 4 veces seguidas no constituye un maratón y estuviste dos días reclamándole porqué él nunca te escribe cartas ni te construye casas.

En fin, es lógico que se sienta un poco incomprendido y que busque refugio en otros como él, la testosterona a veces necesita testosterona, así como el estrógeno necesita estrógeno, porque a veces es tu propio género el único que ve tu absoluta ridiculez mental, como algo normal.

No hay razonamiento que valga

Si hay algo que nos irrita a más no poder a las mujeres cuando tenemos las hormonas revoloteando, es que los hombres traten de darnos soluciones o utilicen algún tipo de razonamiento  deja de hablarme como si tuviera control sobre lo que me está pasando, maldito ser descriteriado sin útero. 

Rachel Uterus Opinion

Bueno: si la selección que le gusta está jugando como el hoyo, no intentes, I REPEAT, no intentes razonar con el individuo. No importa si te parece estúpido o extremo, él no quiere escuchar lógica; es más, él quiere lo opuesto a la lógica, quiere que le digas que está bien que se sienta así, que tiene toda la razón, que es sinceramente INDIGNANTE como ese jugador de nombre impronunciable hizo una jugada que todavía no entiendes bien porqué estuvo mal.

Su nivel de engreimiento se dispara a mil

Cuando vas por el segundo día de la regla, y tus ovarios han ya declarado la guerra y tus crisis existenciales están al dente, pues te da por la inmovilidad absoluta. Necesitas que él venga, te traiga cositas ricas a la cama, vaya a comprar la torta de chocolate con mayor cantidad de calorías que encuentre, te de besitos y te diga te ama a pesar de que pareces salida de un sanatorio mental.

Bueno, ahora cambia la torta por un sixpack de chelas y tienes el mismo escenario pero mundialista.

Quiero que entiendas hermana, que ese hombre al que llamas afán, novio, esposo está atornillado a ese sillón. Los únicos movimientos que realizará son: gestuales (necesarios para funcionar como DT de la selección que esté apoyando) e idas al baño (las cuales se harán probablemente con la puerta semi abierta para seguir escuchando). Acéptalo, tráele una chelita, dale un beso en el cachete (no en la boca porque mucha distracción) y procede a salir con tus amigas. Hoy por él, mañana por ti.

No le gusta que trates de restarle importancia a la situación

Y de repente dijiste:

Pero…Es solo fútbol amor.

angry_football_fan

Quiero que pienses en la última vez que estuviste con la regla y alguien te dijo “¡Qué exagerada!, sólo es la regla, no es para tanto”. ¿Te acuerdas? ¿No? Claro que no, la ultima persona que lo dijo fue asesinada por una turba de mujeres enardecidas.

Así que ándate de puntitas sobre ese territorio minado, si no quieres convertirte en una de las cosas que tire contra el televisor.

Es una montaña rusa de emociones

Un momento está emocionado, feliz, ansioso, se siente lleno de esperanza y júbilo. 10 minutos después está conchadetumadreando al televisor y golpeando objetos inertes. 1 hora más tarde está en posición fetal, en silencio, con la expresión más desolada que has visto desde Simba al lado de su padre muerto.

sad-man-stigmaGol… en el minuto 92…del otro equipo

Y estos cambios de humor, además, ya están apareciendo con anticipación, como es lógico dado el SPM (Síndrome Pre Mundial). No sabe bien qué quiere, está ansioso, inquieto y claramente existencialista (sin Ribéry ya no sé si valga la pena nada, me entiendes?!?!). Su sensibilidad es alta e impredecible: un minuto quiere abrazarte, al siguiente quiere que desaparezcas de su vista.

**

Mira: puede que a ti te guste el fútbol, porque vamos, no todo tiene que ser el estereotipo de que mientras los hombres ven el mundial, nosotras nos vamos de shopping como si necesitáramos una excusa para hacerlo. En todo caso, sea que estés sufriendo a su lado o a una ladies night de distancia, agradezcamos todas que este “período” masculino solo viene cada 4 años.

Lección #80 El checklist del hombre incorrecto


Celebrando el post 80 y la casi senectud del blog, es momento de revisar nuevamente si están todas prestando atención y poniendo en práctica todos los sabios #yawey consejos repartidos aquí.

A estas alturas del partido, ya deberían tenerla clarísimas #colorchocolate cuáles son las cosas que deben buscar en un hombre y cuáles no. Enfantizando el no.

Revisa este checklist y ve cuántas de estás características tiene tu nuevo candidato:

Flaticon_46715 (1) Es territorial:

A él le das un poco lo mismo el 80% del tiempo y el otro 20% está agarrando contigo haciéndote pensar que no le da lo mismo, pero en el fondo eres tan intercambiable como figurita de albúm del mundial. Siempre sucede así: Pasa algo entre ustedes, desaparece, y parece dejarte en claro que la cosa no va para ningún lado hastaaaaaaa….

Hasta que alguien más te quiere, mejor aún si es alguien cercano a él. Ahí si regresa y a por todas. ¿Por qué? Bueno, porque te ama.

Mentí! Por ego.

Así es, míralo como el Candy Crush pero en vez de dulces, egos, y tú eres la pelotita de chocolate en ese momento. Puntos para su ego por demostrarse que puede tenerte cuando quiere, doble “sweet” “divine” puntos si es que eso lo sube en posiciones dentro del ranking de sus amigos.

Entonces cada vez que accedes a agarrártelo, tirártelo, responderle los chats, cambiar planes por él, estas colaborando con que él se sienta aún más ganador y suba de nivel… ¿eso quieres? ¿EEEEESOOOO QUIEEEERES? #SiEsoQuieroNoMentiraNoQuieroPerdónameSolteraCodiciada.

Flaticon_46715 (1) Le tiene pánico al compromiso

Todos los hombres en nuestras fabulosas y bastante engañosas comedias románticas le tienen una fobia cuasi letal al compromiso. Pero lo que nos enseña Hollywood es que si tú te portas bien y además luces como Emma Roberts, los anillofóbicos dejarán de lado sus trastornos emocionales, y te harán suya foreva and eva.

Ya bueno, en la vida real, la cosa es un poco más engorrosa y menos entretenida. Un hombre que no quiere definir las cosas no lo hace porque:

- No le convences, entonces está todavía chequeando el menú mientras te tiene ahí en lista de espera.

- Tiene mommy issues, o daddy issues, o algún tipo de trauma donde la vida le enseñó que las relaciones solo traen problemas, en cuyo caso vas a necesitar algo más que vestidos cortos y comentarios agudos, para sacarlo de sus trampas mentales.

- Le encanta mantenerse con varias piernas pestañas abiertas: es un hombre que disfruta teniendo opciones, es más del estilo buffet emocional que a la carta, y si te gusta ser el arroz blanco de su vida, pues adelante.

Flaticon_46715 (1) Es ambiguo:

Si pudieras describir como se siente por ti en una sola palabra sería:

a) adsñkasldad.

b) no entiendo la pregunta, faltan datos.

c) Pez.

Si marcaste cualquiera de las anteriores es porque claramente NO TIENES IDEA. Y no tienes idea porque su comportamiento parece indicar que siente amor/odio/desinterés/amistad/locura/indiferencia/laverdadnoséquierollorar.

Es un tipo ambiguo, etéreo, todo lo que dice suena gaseoso y altamente mal interpretable. Es de los que puede lanzarte un “te extraño” y significar 32 cosas al mismo tiempo.

Por qué insistes en vivir en un mundo donde tienes que andar adivinando que miércoles está pasando todo el tiempo?! Ya no es suficiente con que vivas en el Perú?!

Mira, tú no eres un personaje de Xmen, él no puede elegir que seas 20% novia 50% agarre 30% amiga 10% psicóloga 10% entretenimiento-a-bordo-mientras-estoy-en-la chamba-y-no-tengo-a-nadie-con-quien-textear. Eres una personaaaaa y tienes derecho a ser una sola, y declaradamente, a tener un hombre con huevos, que salga del closet emocional, y defina cómo son las cosas #TechitoModeOn.

Flaticon_46715 (1) Es inmaduro

Duerme con niños y despertarás…

Los niños suelen no hacerse responsables de lo que hacen, si el niño de 3 años rompe el jarrón, no vendrá a decirte que te va a buscar uno igual o a depositarte su valor, probablemente intente ocultarlo bajo la alfombra o culpar a su hermana. Los pequeños no saben bien cómo lidiar con ciertas emociones y se desesperan, por eso a veces empujan al amigo, o les da pataleta.

Por eso tienen mamis que los crían, y los convierten en hombrecitos capaces de tomar responsabilidad de sus actos, que saben lo que quieren y hacia dónde van, que entienden de donde vienen ciertas emociones y no les intimidan, por el contrario, las viven al máximo.

Ya bueno, éste se saltó ese paso y a excepción de no necesitar pañal ni usar biberón, sigue siendo una guagua. Una capaz de hacerte trizas y esconderte bajo la alfombra, de olvidar su supuesta “amistad” y hacerte daño, de empezar a balbucear ante la necesidad de hacer algo productivo por su vida que no sea batir su propio récord en PlayStation.

Flaticon_46715 (1) Es un hombre “de manada”

Los amigos. LOS AMIGOS. Su tribu, su manada. Es un concepto que va más allá de ser solamente patas, aquí hay un tema de quién es alpha y quién no, de hombre que no traer animal muerto, no ser hombre. Entonces hay las sagradas fechas con los amigotes, la mutación que sufre cada vez que está con ellos que te dan ganas de llamar al Ministerio de Cultura y decir que has encontrados restos del hombre Cromagnon. Y todos tienen un poco de machistas, un poco de “oe huevón no seas pisado todo el día estás detrás de esa flacaaaa” y de “no dejes que ninguna mujer te diga qué hacer” (y usualmente son los que más necesitan que se les diga QUÉ HACER #SiSabesALoQueMeRefiero)

Es el típico individuo que se siente tan presionado por el grupo, que anda siempre en la batalla interna de ser un huevón normal o ser un cuasisimio #EvolucionasMásLentoQuePikachu

Entonces está demás decirte que no necesitas tener a alguien que tenga tan poca seguridad en sí mismo, que todo el tiempo tenga que andarle probando cosas a otras personas.

Resultados

Si no marcaste ninguna:

Mírate cómo has crecido. Parece que fue ayer que andabas abrazada del water, maldiciendo el momento en que te tomaste ese tercer Jäger y le dejaste ese segundo mensaje. Y ahora tienes al lado un tipo que, bueno, no tengo idea si es el correcto, pero si no es ninguna de las cosas anteriores, no puede ser tan malo, así que lo consideraremos una victoria aplastante.

Si marcaste una:

El idiota que tienes al costado no es el peor idiota que hay en la faz de la tierra, pero igual deberías terminarle/dejar de revisar su última hora de conexión en el Whatsapp. Es como el comienzo de la gripe, ahorita es una pequeña molestia, pero sabes que se va a poner horrible.

Has aprendido alguito, pero claramente te has saltado un par de lecciones, por favor empezar desde la número 1.

Si marcaste dos:

Tu hombre es casi 50% inaceptable. Lo que no implica que puedas seguir revolcándote con él por “todas esas cositas lindas que están en el otro casi 50%”. La otra mitad probablemente también sean señales de que no es para ti, como que tiene una ex que es su “mejor amiga” y le cuenta tus peleas con él. Si lo dejas ahora, todavía podría pasar como una buena anécdota para tus amigas y motivo de borracheras jugando yo nunca.

Si marcaste tres o cuatro:

Alguna vez has visto una de esas pelis en que alguien esta estancado en su carro en medio de los rieles y el tren justo se acerca y no puede prender el puto carro?. Ya bueno, esa eres tú y estás a punto de ser aplastada por una máquina de toxicidad. Tu chico es como esos baños que huelen terrible pero les han puesto aerosol para tratar de que no apesten tanto #ApestanYPeor. Estás tan cerca del desastre que si no sales ahora, no saldrás entera hermana.

Si marcaste cinco:

Felicitaciones! De alguna manera has logrado no solo encontrar un pelotudo, sino uno multiplicado por 5, algo así como un Magno Pelotudo, un Tera Pelotudo, un Pelotudo colosal o apoteósico. Se requiere de una mujer necia, con cuestionable capacidad de razonamiento, y una visión desmejorada para lograrlo. Pobre criatura, debes haber olvidado lo que es un buen hombre; huye, huye ahora y prometemos hacernos las locas cuando alguien nos pregunte si ese es tu ex.