Soltera Codiciada Manual de la Soltera Codiciada

Déjame ser la Beyoncé de tu playlist

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Lección #77: La amiga que quiero ser para ti


La enfermera

Desde esa gripe que te hace actuar como una baba humana hasta las consecuencias de usar como bajativo al Jäger, desde las migrañas que te ponen más irritable que el Hulk, hasta los duendes pequeños con machetes que atacan tus ovarios… ahí estaré. Haré sopita, compraré aromatizadores, o te llevaré el postre más groseramente chocolatoso relleno del segundo postre más groseramente chocolatoso. Conmigo puedes quejarte, engreírte, dramatizar más de lo debido (mucho más … #YaSufiTampocoTeEstásMuriendo). Cuidaré siempre de ti porque quiero tenerte mucho tiempo a mi lado.

La asesora de modas

Seré siempre la que esté dispuesta a ir a esa tienda escondida en la calle NotengoIdeaDondeFUCKEstamosDiosMíoDileAMisPadresQueLosAmé o en el Mall gigantesco donde tendremos que recordarnos una y otra vez que solo tenemos la belleza de Penélope Cruz, pero no su billetera. Aplaudiré cada uno de los atuendos hermosos que te pruebes y te hagan lucir como la reina que eres.

Pero también seré despiadada contigo. Seré Joan Rivers. Seré una pesadilla Voguesiana. Cuando me preguntes sobre ese vestido demasiado corto, ese color que adoras y que te hace ver como un zapallo con piernas, o cuando hayas intentado por 231ava vez el moño alto y tu frizz te haya recordado porque no deberías, te lo diré. Seré sincera contigo porque confiamos la una en la otra, porque nos hacen reír nuestros desaciertos, porque confío en tu criterio como tú confías en el mío.

La psicóloga

En mi casa (y en mi teléfono) siempre habrá un sofá-cama-diván donde puedas contarme todos tus problemas, donde puedas traer tu maleta emocional y yo te ayude a sacar uno a uno los “ítems” y ponerlos en orden. Por ejemplo ese “polo” que te quedaba chico y te apretaba demasiado #ALaBasura, o ese otro “polerón” tan poco favorecedor y sin gracia #ALaBasura, o peor aún ese que parecía ser de mucha marca, que se tomó el tiempo de convencerte lo bueno que era #miserable y resultó siendo el que se destiñó más rápido #ALaHoguera. Estaré dispuesta a escucharte con un consejo a la mano, no prometo que será  siempre el adecuado, pero sí que vendrá invariablemente del corazón.

La orientadora vocacional

Es que Platón y Aristóteles son calichines al lado de la cantidad de cuestionamientos y existencialismos que nos podemos mandar tú y yo después de un par de margaritas. Quiero estar ahí cuando te baje la crisis vocacional del mes #AuspiciadaPorLasHormonas donde el sueño de ser la millonaria más joven del Perú, entrar en la lista de Forbes antes de los 25, ganar un Grammy y un Oscar, parezca un poco más lejano de lo pensado. Quiero estar ahí para recordarte lo buena que eres en las cosas que haces y la estrella brillante que te acompaña a todo lado.

La sargento

“Mueve tu trasero victimoso y autocomplaciente fuera de la cama, vístete y deja de llorar por ese pelotudo promedio”.

 

“Si vas a comerte ese bowl de KFC pierdes todo derecho a decir estoy gorda esperando que yo lo niegue y te diga que eres regia”.

 

- ¿Quieres llamar a tu ex? Dame su número

- 99321930

- Qué coincidencia!, ese es exactamente el grado de estupidez de lo que me acabas de decir.

 

“Vas a ponerte tu falda negra con blanco, tu blusa, los zapatos negros que adoras, vas a ir a esa entrevista de chamba y les vas a dejar en claro que no contratarte sería el peor error empresarial desde el último lanzamiento de Blackberry”

 

“Porque no, carajo”.

 

“¿No sabes si estás haciendo lo correcto?, yo tampoco, pero la vida, como el sexo, se aprende probando”.

 

La meangirl

Tú sabes que somos dos mujeres maduras, con clase, que han aprendido a lo largo de los años a manejar los problemas con garbo y prestancia. Por eso cuando alguien te haga daño, te aconsejaré ser the bigger person, perdonar, alejarte, tomar el camino diplomático…

 

¿Pero yo? Yo me convertiré en Ashley, mi alter ego gringo y adolescente, que es capitana de las porristas y reina del baile de promoción. Miraré con ojos de hielo a todo quien se le haya ocurrido herirte (a veces hasta mucho después de que tú los hayas perdonado) y asumiré su desaparición absoluta de la faz de la tierra desde el día en que te hagan algo. Secretamente les desearé la aparición de furúnculos en lugares estratégicos. Cumpliré con decirte cosas absolutamente ridículas sobre ellos como “tiene una de las relaciones cabeza-cuello más desproporcionadas que he visto” y te confirmaré que no estás loca, que sí están cada vez más feos.

 

Estaré siempre de tu lado, y te defenderé a capa y espada. Podrá variar en muchas cosas nuestra amistad con el tiempo, pero mi lealtad permanecerá intacta.

 

Tu compañera

Pero por sobre todo, amiga querida, quiero ser tu compañera. Aquella a quien puedes abrazar mientras caminas y esté ahí cuando pierdas el equilibrio #TacosYTequila o la dirección. La que te haga reír con las cosas más absurdas y te ayude a sentir que la carga que llevas no es tan pesada.

Aquella con la que te sientes cómoda de hablar de lo que sea y libre de ser quien eres. La que te conoce los pucheros de hambre, el bailecito de “ya estás borracha”, la voz aguda de cuando alguien realmente te gusta y los ojos de “necesito un abrazo”.

 

Quiero serlo para ti así como tú lo has sido siempre para mí.

Carta a mi futura hija


Hola muñequita. Me encanta ese apodo, “muñequita”, es como siempre me ha dicho tu abuelo a mí. No sé bien cómo lucirás, ni cuando exactamente llegarás a mi vida, puede que seas una sorpresa o vengas después de una extensa planificación, yo que amo el control, pienso que será la segunda, pero la vida tiene sus formas.

Quiero que sepas que desde el momento en que vengas, si decides venir, serás rodeada de amor, mucho amor. Desde el momento que abras los ojos encontrarás cariño y la seguridad de que al cerrarlos, cuidaremos de cerca tus sueños, para que no tengas nunca que renunciar a ellos. Se te dará siempre la libertad de sentirte, actuar, creer como decidas hacerlo, se te impulsará a ir cada vez más arriba, tan arriba como esos sueños quieran llevarte.

Quiero advertirte también, que este mundo es complicado. Que el ser mujer hoy, no siempre trae buenos momentos. Hay personas que se sienten con derecho a tratarte de cierta manera, a disminuirte, que buscan reforzarte la idea de que eres parte del “sexo débil” mediante violencia e intimidación. Hay quienes consideran que tenemos un “sitio”, que aún debe hacerse la distinción entre nosotras y ellos a la hora de hacer leyes, de dar trabajos, de determinar que es lo que está bien y lo que está mal.

Cuando estés aquí podrás crecer tranquila, ir al colegio, jugar todas las tardes. Nadie te forzará a crecer. Nadie elegirá una pareja para ti, ni te obligará a comprometerte con él sin tu consentimiento, nadie endosará tu libertad a alguien más. Nadie interrumpirá tu inocencia, ni tu individualidad en nombre de ninguna cultura o creencia. No saldrás a pelear guerras heredadas, no andarás todo el tiempo cuidándote las espaldas, no serás criada bajo el terror ni la manipulación. Debes siempre recordar esto, por todas aquellas hermosas niñas, que no han gozado de la misma suerte.

Quiero pensar que cuando tu estés acá las cosas habrán cambiado porque hay mujeres peleando por ello, todos los días, para que muñequitas como tú, puedan venir a un mundo que sepa cuidarlas, valorarlas, respetarlas y darles las armas necesarias para ser, todo lo que quieran ser. Pero si vienes mi amor, y todavía no es así, entonces tendrás que defenderte, alzar tu voz, buscar ese cambio. Lo deberás hacer por ti… y por todas.

 

Día de la mujer 08/03/14

Lección #76: ¿Debería llamarlo?


Ahí estás tú, paralizada, observando tu inerte celular y mandándole órdenes telepáticas de que se prenda y haya un mensaje, un llamado, aunque sea un maldito emoticon que venga de parte de él.

Y entonces, la pregunta aparece en tu cabeza ¿Debería llamarlo?

Bueno, para responder esa pregunta, primero debes responder tú a estas preguntas:

¿Tienes una relación con esta persona?

O sea, yo sé que es una pregunta relativa para ti porque claramente es tu enamorado en ese mundo fantasioso donde tu padre biológico en realidad es el rey de un país europeo de nombre indeterminado y pronto heredarás su reino y fortuna.

Pero, en el mundo real, ¿lo es? ¿Hay algo verdadero entre ustedes dos, o tú solo lo llamas para ver si se le ofrece algún nuevo servicio, como empresa de cable?. Y hay bastante ambigüedad en la respuesta a esta pregunta porque tú fácilmente puedes sentir que sí, que claro que tienen algo, tienen VARIAS COSAS sobre todo cuando él está borracho y son las 2am del sábado. Para ayudarte con la aclaración de lo que es una verdadera relación, aquí algunas definiciones:

Lo que es una relación: Se ven seguido, te ha presentado a sus amigos, hacen planes tranquilos y también planes romántico-cachondos. Te sientes en paz, en confianza, feliz al pensar en él.

Lo que no es una relación: Se ven casi nunca, conoces a sus amigos… por Facebook… porque lo stalkeas, todo plan que implique demasiada ropa y distancia entre los dos le parece “tela”, te deja plantada, te ignora cuando está rodeado de otra gente, te pide mantener “perfil bajo”, te dice que no cree en los títulos (menos el de “agarre fácil”, ese te lo ganaste gratuitamente), siempre te habla de hacer planes que nunca se concretan, tiene fotos en todas las discotecas de la ciudad abrazando una chica distinta por vez, te deja esperando por respuestas.

Te sientes angustiada, llena de incertidumbre, con un nudo en el estómago y un tanto estúpida cuando piensas en él.

¿Estás borracha?

Sin juicios hermana, puede que lo estés. Está comprobado que el tequila tiene alrededor de 40% de alcohol y 60% de ganas de llamar a alguien equivocado. Porque ponte a pensar, ¿alguna vez has estado tiesa tomadita y pensado “me muero de ganas de llamar a mi prima segunda”? … ¿not? Sí bueno, entonces toma como una señal que si realmente quieres llamar a alguien, estando bajo los efectos del alcohol, probablemente sea una persona con la que no deberías hablar.

¿Te ha llamado él… en la última semana, mes #algunavezenlavida?

Ok, seamos un poqui sinceras, un poooooqui. Esa excusa de “es que hoy en día ya nadie llama a nadie, todo sucede por wasaaap, ya no me acuerdo donde es el botón de llamar, no sé como comunicarme sin emoticones”, es bullshit. Ahora se tramita más por cualquier otro medio que no sea la conversación hablada, y eso esta mal porque la voz difícilmente engaña. El problema con el BBMwasapfacebokchatsexting es que uno tiene demasiado tiempo para pensar en qué decir, mucha edición y poca sinceridad; en cambio, la voz en vivo, te dice todo.

Eso como primera cosa y como segunda, a la persona interesada en ti le va a encantar hablar contigo, escucharte, hacerte reír, ponerte un poquito nerviosa, sentir ese rush inicial al escuchar las timbradas. Si él no le ve la “gracia” a llamarte, probable y lamentablemente, tampoco te vea la gracia a ti.

¿Te hizo daño?

Recuerdas la última vez que estuviste mal, con una gripe espantosa, sin poder levantarte de la cama y el médico te recomendó que corrieras calata en Canadá mientras tomabas hielos de rocoto?

¿No?

Tal vez tiene que ver con el hecho de que eso sería realmente estúpido de parte de tu doctor, así como sería realmente estúpido que después de que esa viborita encontró la manera de envenenarte, tú decidieras que el antídoto es que te vuelva a morder. Y yo lo entiendo, llega ese momento, cuando uno está sufriendo por alguien, que aparece la “amnesia sentimental”, donde extrañamente no puedes acordarte las cosas negativas que pasaron con esta persona, pero sí, todas las buenas/regulares/notanmalas. Hermana, voy a compartir contigo algo que me enseñó mi resaca de margaritas: que no lo recuerdes, no significa que no pasó.

Hablar con él no te va a dar “paz”, no te va a permitir “cerrar el capítulo”, solo te va a dejar exactamente igual como te sientes ahora + orgullo herido.

Entonces… ¿Cuándo $%$&$% debería llamarlo?
Cuando:

1. Estás buscando tomar la iniciativa: You go girl, es rico eso de invitar un trago, proponer un plan, tomar control del asunto. Si parece un buen tipo y te da la gana de salir de la duda y, no ser siempre la que espera ser rescatada de la torre, entonces llámalo. Lo peor que puede pasar es que no se muestre tan interesado, en cuyo caso te acabas de ahorrar 23123123.2 ∞ minutos esperando a que te conteste el chat.

2. Quieras confrontarlo: Una cosa es que estés en la etapa de la amnesia sentimental y lo llames buscando atención y/o cariño, la otra, que estés dolida pero inapelablemente decidida a mandarlo a rodar. Las mujeres hacemos pocas de estas llamadas, las llamadas de “¿Sabes qué? Fuiste un cretino, me decepcionaste y me hiciste perder el tiempo”. No hablo de un escándalo, de una escena, de una lista de reproches. Hablo de ser dura, no dramática. Porque le tenemos mucho miedo a la confrontación, pero a veces es necesaria, a veces es positivo sacarse de encima las cosas y comunicarle a la otra parte, su responsabilidad en el asunto. Pero, es una de las llamadas más difíciles, porque solo puede hacerse cuando no se está esperando ninguna respuesta en particular.

 

 

Lección #75: El pescadito muerto


pez muertoMadres del Perú, estoy sumamente preocupada con todo esto del video/SexTapeAmateur de nuestro Paris Hilton peruano. Muchas de ustedes deben tener hijas adolescentes, de todas ellas por lo menos unas 4 o 5 seguirán siendo vírgenes y es absolutamente importante que mantengamos este video alejado de ellas. Y debo aclarar que no es por protegerlas del contenido sexual, es un capítulo de Mi Pequeño Pony al lado de lo pueden encontrar en 5 minutos en Google, es porque, de ninguna manera, sus chicas vayan a pensar que así es el sexo.

Sí, hablamos de ese sexo flojo, del estilo “yo me voy a echar aquí, relajadito, mientras tú te encargas de este asunto…me despiertas para pedirte el taxi a tu casa”. Esos del eterno mínimo garantizado. Y cualquiera diría que esto es bien ridículo, que cómo este tipo de hombre puede seguir teniendo mujeres que le aguanten el plan… pero siendo sinceras, usualmente detrás de cada pelotudo, hay una pelotuda aguantándole el plan.

En todo caso, cómo nacen? de dónde vienen? se están reproduciendo? Yo creo que su existencia puede explicarse de tres maneras:

“Mi papi me crió machito”

Vivimos en una sociedad, donde la expresión MACHO QUE SE RESPETA, es prácticamente parte del himno nacional. Entonces no es raro encontrar un montón de aturdidos, recién salidos de las cavernas, criados bajo el concepto de “la mujer tiene su sitio” que sienten, nosotras estamos aquí, pues, para servirles. Si a esto le sumas unos cuantos años de videos porno, que le reafirman la fantasía de la mujer sobre excitada y sobre emocionada por el más plano y básico actuar de un hombre, tenemos como resultado un pobre sexual-confuso con aires de gran galán.

Entonces claro, a la hora de hacer el humpy bumping, él siente que ya todo el asunto de haber nacido y estar ahí echado debajo tuyo debería ser suficiente para que te pongas más caliente que timón en verano. Él, es un campeón, un rey a la espera de ser complacido que no hace más que poner caritas de pornstar, permanecer inmóvil y mirarte como diciendo “DE NADA, NENA”.

Entonces, hazle saber a este ser superior que lo vas a dejar en compañía de la única persona capaz de soportarlo: él mismo.

“En la repetición está el gusto” (también conocido como Greatest Hits)

Es como cuando encuentras una canción que te encanta y decides ponerla todos los días, a toda hora, hasta lograr sentir nada más que odio y desprecio por ella.  Un poco así le pasa también a este individuo… pero con el sexo. Es decir, no siempre fue flojo, es más, puede que en algún momento, estuviera comprometido con la causa y sacará su mejor artillería, pero una vez descubiertas un par de fórmulas que funcionaron, decidió repetirlas hasta exprimirles toda la diversión y sensualidad.  Digamos que es hombre de encontrar una “zona cómoda” y no moverse más.

Recuerda entonces que “los encuentros sexuales, como los negocios, son mejores cuando son sucios”

… #okno

“Las relaciones, como los negocios, no prosperan si no te atreves a innovar” #ProverbiosSC #6añosDeAdministraciónNoHanSidoBotadosALaBasura

“…Meh”

No hay mayor background psicológico ni explicaciones complejas. Este espécimen simplemente no hace más en la cama, porque le da flojera. Y no hay mucha sorpresa, porque esta es la manera en la que afronta casi todo en su vida, con un toque encantador de desgano y dejadez (ejemplificado por el puff que tiene por abdomen). Claramente el sexo es mucho trámite, mucho movimiento. El quiere su final feliz, con el menor esfuerzo y de ser posible mientras ve un partido de fútbol y se toma una chela.

Si este es el hombre que has elegido, pues lo primero que te aconsejo es chequear si en verdad es un hombre y no un sofacama y después comprarle una muñeca inflable y correr.

Hermana, no puedo enfatizar más la importancia de que tengas al costado (o arriba o abajo) a un hombre que sea generoso. Es una cualidad que uno no suele pedir, porque claro, no suena tan entretenida como “que cuando cante sea Alejandro Sanz, y cuando se agache sea Nadal”, pero es nada menos que vital en cualquier hombre con el que decidas involucrarte.

Alguien generoso, siempre estará dispuesto a dar de su tiempo, de sus ganas. Entiende que el placer, la alegría, el amor son siempre mejores y más plenos cuando se comparten. Porque no hay nada más rico que alguien que disfruta viéndote disfrutar, y nada más lindo que alguien que sonríe, viéndote sonreír.